Задайте вопрос экспертам по стрессу

В юности встречалась с одним молодым человеком, он был безумно в меня влюблен. Через полгода он мне надоел (слишком серьезно ко мне относился, считал меня почти собственностью, доставал частыми звонками и встречами и т.д.), и так надоел и мешал учиться, что я стала почти не переносить его всего (в принципе, умного и красивого). Тогда я просто поступила, как последняя сволочь, ничего не объясняя, по телефону сказала, что все кончено и не звони больше. В тот момент я почувствовала облегчение и даже освобождение. Целый год кайфовала одна, успешно закончила школу, поступила в институт, а потом вдруг так захотелось надежного друга рядом, у всех подруг и знакомых уже были парни и мужья; и тут я поняла, что ни один из последующих молодых людей и в подметки не годится по всем параметрам тому первому. Через три года я набралась наглости и позвонила, но он не захотел со мной разговаривать. Позже узнала, что он переехал и сделал головокружительную карьеру, а я из вредности и безысходности вышла замуж за человека, вообщем-то хорошего (мне тогда даже казалось, что я влюблена), материально обеспеченного, но совсем чужого мне. Ребенку уже 5 лет. С самого начала ничего не ладится, мы совершенно разные: ему, как всякому нормальному мужчине нужны постоянная чистота, порядок, обеды и ужины, а я очень безолаберная по натуре и имею желание заниматься домашними делами под настроение. Мужу не нравится все и как воспитываю ребенка; я его не люблю, можно сказать, ненавижу (постоянные скандалы на бытовые темы, он сам закатывает истерики, агрессивен, мелочен), но меня с ним держит материальная зависимость - на своей работе я получаю копейки, поэтому полноценно содержать себя и дочь не смогу, своей квартиры не имею, чтобы уйти, а к родителям возвращаться хочу еще меньше. Рядом с мужем я стала настоящей истеричкой, постоянно лью слезы, срываюсь на ребенке, начались головные боли от которых рвет...и все время мучаюсь призраками той первой любви, как-будто у меня все наперекосяк оттого, что тогда в юности так наплевала в душу тому человеку, так жестоко расплачиваюсь за это, а еще подсознательно и сознательно хочу найти и вернуть прошлое, хотя понимаю, что сделать это практически нереально. Другие мужчины не интересуют. Голова забита человеком, которого не видела уже 15 лет, перебираю фотографии, его подарки и записки.
Посоветуйте, что делать: в свои 31 жить не хочется, хотя знаю, что на самоубийство никогда не пойду, так хочется кардинальных перемен в свою пользу, но обстоятельства сильнее меня, мне везет все меньше, солнце светит не так ярко, как еще пару лет назад. Я, всегда такая красивая и ухоженная, стала плевать на себя; единственная подруга и та стала реже звонить; родители критикуют все мои действия, новые знакомые не переходят в разряд друзей. Я чувствую себя глубоко одинокой и чем дальше, тем хуже, почти изолированной. Моя депрессия длится уже 5 лет(с момента рождения дочки), а грубо говоря лет 13.
Лекарства принимать не хотелось бы - вряд ли это поможет, ведь это не снятие травмирующей ситуации. Помогите советом, может, написала слишком много, но необходимо было излить душу. Зараннее благодарю за ответ.

Отвечают эксперты: