Задайте вопрос экспертам по стрессу. Страница номер 18

Я потеряла лучшего друга. Мы дружили 5 лет. Сначала мы встречались, для него я была первой любовью, он любил меня долгое время, для меня он был просто первый парнем, с которым я начала встречаться из-за любопытства, мне было 15 лет, а он старше меня на 2 года. Я много плохого ему сделала, но после мы как-то смогли сохранить дружбу после этого и продружили 5 лет. Я паонимала, что он все еще любит меня, но видимо он не хотел терять меня и именно поэтому стал другом. Мы часто проводили время вместе, он все делал для меня и он был для меня самым близким человеком после мамы. У нас была сильная эмоциональная какая-то связь, я его очень любила как друга, но как мужчину не видела. Год назад мы поругались впервые сильно и он сказал, что если бы он не любил меня, то мы не былим такими друзьями...после эти слова забылись. У нас после этого полгода все было хорошо, мы еще ругались из-за его девушки, потому что он отношения ставил выше дружбы и плохо поступил по отношению ко мне, я тогда сильно обиделась на него и он сильно занернивничал тогда, мы обо всем поговорили и было все хорошо, но последнии полгода все изменилось. Он стал меньше писать, звонить, он никак не участвовал в моей жизни, если мы разговаривали то он часто иронизировал и даже грубил...я ничего не понимала...когда я приехала в наш родной город ( я учусь в другом городе), то если раньше мы в первый же день виделись и все лето проводили вместе, то в этот раз все было не так. Мы увиделись через несколько дней и встреча была холодной, когда я стала выяснять, что происходит он ничего не объяснил...и прозвучали такие слова его, что чтобы он не сделал я все равно никуда не денусь и если он захочет все вернуть он вернет. И все мы виделись один раз за все мое прибывание в городе. Звонила всегда я, но он был занят говорил что перезвонит но не звонил. Я уехала обратно в тот город, где учусь и написала ему. Я просила его все объяснить, но ничего внятного он не сказал, вместо этого он обвинял меня, обвинения были абсолютно не обоснованны и глупы. Как будто он так оправдывал себя. У меня была версия, что чувства ко мне прошли и дружба тоже, я сказала ему об этом, но он сказал что чувства прошли еще год назад, а изменения произошли только полгода назад. Он отвечал очень холодно и цинично. Я просто не узнавала его. Последняя его фраза была ну что прощаемся. Мне очень больно терять его, потому что он очень близок мне и дорог, вы даже не представляете как. Я просто не понимаю, что произошло с ним. Мы дружили 5 лет это большой срок и как можно вот так взять и все разорвать. Я после этого не знаю как доверять людям, если лучший друг, котрого как мне казалось я хорошо знаю и мы вместе навсегда, а он предал меня и нашу дружбу, как тогда верить другим...это очень больно...мне очень не хватает его(((( я не знаю, что делать дальше и хотела бы понять, что с ним происходит, почему все так.

Помогите разобраться в себе. Мне 19 лет и я уже нагулялась, хочу стабильности и постоянности в личной жизни, но я не могу встретить для этого человека. Я быстро влюбляюсь и также быстро перегораю. Иногда мне кажется, что я слишком требовательна. У меня уже 2 года нет отношений, хотя вокруг меня много поклонников, но они не для отношений. Мне кажется, что так будет продолжаться и дальше. Может дело во мне? Мне очень хочется, чтоб моя личная жизнь наладилась.

У меня есть друг, с которым мы знакомы долгое время. Более того он хотел со мной строить отношения, но я тогда хотела погулять. Он ушел в армию, все это время мы общались и решили, что он придет и мы попробуем построить серьезные отношения, но когда он пришел все изменился...он и его взгляды. Когда мы увиделись, то общались как друзья, но потом нас потянуло друг к другу, но как выяснилось он не готов. Он хочет нагуляться, боиться потерять свободу. ему 20 лет, мне 19. Но я точно знаю, что я ему очень нравлюсь, он постоянно мне об этом говорит. Говорит как ему здорово со мной, мы продолжаем общаться, вместе иногда проводим время. По его планам он хочет до конца института нагуляться( то есть еще год), а потом уже задуматься об отношениях. Дак вот, как нужно себя вести,чтобы у нас что-то потом получилось? и нужно ли что-то делать?

Обращаюсь к вам с довольно интересной ситуацией. Дело в том, что с самого детства (сейчас мне 21) у меня были проблемы сексуального характера, я был очень закомплексованным ребенком. Я не знаю с чего это все началось, но первое что я помню из той истории это медосмотр в детском саду, где мне нужно было снять трусы и пойти к врачам показываться. Шли годы и зажим становился все сильней. В средней и старшей школе я все больше общался с девочками, а не с мальчиками. Масла в огонь добавляли уроки физкультуры, где даже учитель не воспринимал меня серьезно(Класс делился на 2 группы, я был в гуманитарной и умудрился стать там единственным мальчиком, все остальные ушли на физмат). Дальше все очевидно. Я стеснялся своего тела и считал его несовершенным. Как я это понимаю - комплекс породил психическую (более глубокую чем комплекс)травму сексуального характера и привел к смене ориентации. Моим первым половым партнером (в 14 лет) стал 40-летний мужчина. У меня были большие проблемы с отцом, в детстве он меня бил и у меня появилась острая неприязнь к нему в течение всего моего сознательного возраста.
Поступая в университет у меня уже был стаж случайного полового общения. Мне это доставляло кучу страданий, но избавиться я от этого не мог. Конечно эти связи привели к половым заболеваниям которые я в свои 16-17 лечить не собирался. Когда появились деньги, это было уже в 19, я обратился к врачу. Помимо венеричкеских заболеваний - хронический простатит.
Обратиться к врачу меня заставила очень сильная симпатия к девушке из общежития. Дальше пошла совсем мистика. Мы были очень хорошими друзьями с моего первого курса. Когда мы начали дружить я скрывал от нее свою гомосексуальность. В какой-то момент мы поняли, что хотим встречаться. Я этого тоже хотел, только вставл у меня на других. Вот такой вот казус. Однажды, подискивая себе очередного партнера в туалете Московского вокзала, я встретил парня, который мне очень понравился. Он меня избегал, но делать нечего, из туалета он все-таки вышел. Из общения с ним я узнал, что он пытается избавиться от своей гомосексуальности. Назвал сайт overcoming. Я полазил по этому сайту и пошел вместе с ним в церковь. После прихода в церковь я крестился и начал жить вместе со своей девушкой в христианстве. Все было великолепно, секс был отменный и любовь и взаимопонимание - летали от счастья. Проходит время и мы понимаем, что половые связи вне брака это блуд, да еще и угроза появиться нежеланному ребенку. Мы прерываем половые отношения. Сейчас мы обручены и через полгода планируем жениться. Она обо всем моем прошлом знает. В итоге у нас секса нет уже около 4-х месяцев.
Собственно теперь проблема - я здоров и занимаюсь физическими упражнениями, мне постоянно хочется секса и я думаю только об этом. Самое ужасное, что я не хочу свою девушку, я от нее отвык как от сексуального партнера. Мы живем не вместе.
Любая эротика и порнография вызывает во мне взрыв желания которое возможно остановить только одним путем. В итоге я смотрю порнографию, а это дорога опасная. Я боюсь вернуться к старому, тем более предпосылки к этому есть, комплексы-то остались. Я их компенсирую физическими упражнениями, но бывают времена, когда я устаю бороться сам с собой и у меня нет сил. Я очень поддаюсь на разного рода зависимости(онанизм, комп.игры, алкоголь)
Я чувствую, что нерешенные проблемы прошлого меня накрывают сейчас. Я очень боюсь, что когда мы женимся и у нас будут дети я стану на многое неадекватно реагировать и буду травмировать детей. На свет появится еще один извращенец. Я очень боюсь что постоянный самоконтроль приведет к какому-нибудь расстройству. Я уверен, что христианство это верный шаг к выздоровлению, но я не могу жить только этим. В конце концов мне 21!
Прошу вас, если вы прочитали это сообщение, ответьте, как научиться жить со всеми этими противоречиями?
P.S. На моем первом курсе во время медосмотра в военкомате - меня отправили в дурдом на обследование - попытка суицида(бритвой по руке, был пьяным). Там поставили диагноз - расстройство адаптации. Итоговое заключение мне не дали, но военный белет теперь у меня на руках.

Большое Вам спасибо за ответы.
К сожалению, там где я живу, нет хороших специалистов.
Всего наилучшего!

Здравствуйте! Большое спасибо за ответ! Может ли моя астма быть связана с моими внутренними разногласиями? Я думала пока не доучусь, дёргаться с места не стоит (такой паразитизм и страх). Муж как то сказал, чтобы я первая ехала, он за мной. Пока он работает, а я всё время нахожусь в поисках себя и завишу от него в материальном плане. Да и люблю его, поэтому боюсь ехать одна в др город. Страх и желание борятся во мне уже года три. Может ли моя небеременность быть следствием моих внутренних установок? Я понимаю, что ответ внутри меня, но никак не могу принять нужное решение. Извините за несвязные мысли. Какую литературу мне ещё почитать, как найти себя? Спасибо большое Вам за совет.

Здравствуйте! у меня астма с года. сейчас мне 32 год. Замужем 10 лет. Детей нет. Курю лет 10. никогда не хотела детей. Хотела стать врачом, не стала, стала фельдшером. получаю высшее образ медицинское. живём рядом с его родителями, я пару лет не общаюсь с ними (свёкр приставал ко мне). Всё время хочу уехать от сюда. Не могу по материальным проблемам. муж не особенно хочет уезжать, мы живём в деревне. у меня две красивые овчарки. говорила с психологом, она ск, что у меня кризис среднего возраста. здесь для меня нет перспективы и работы. почти пол года стою на бирже. я пыталась снять квартиру, уходила к родителям, но больше месяца не могу, возвращаюсь. понимаю, что здесь нет смысла, но ехать одна боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне быть. Спасибо.

Zdravstvuyte,
 
U menya est sin kototomu isponitsya skoro 16 let. u menya problemi s nim. U nas polnocennaya semya, mi s mujem uje 18 let v meste, vsyo u nas khorosho, u nas sin i dochka, ey 13. U menya ochen khoroshie otnosheniya s dochkoy, no vot s sinom u menya problemi. On vo vsyom ne slushaetsya menya, esli ya poproshu evo chto to sdelat, ot protivitsya, no kogda otec govorit, on delaet. Kogda mi s nim sxodim kuda nibut on vsegda  delaet tak, chtobi mne bilo stidno za nego, govorit nekhorshie frazi, neslushaetsya. POchti vsegda ssoritya i vse pustyaki prevrashchaet v bolshie ssori, skandali. KOgda chto to khochu kupit dlya nego, skajem odejdu khoroshuyu, on vsegda vozrajaet i ne soglashaetsya na to chto ya khochu kupit, potom on sam mojet kupit sebe ochen deshovuyu i nekrasivuyu odejdu. V etom godu on okinchil shkolu, no ne dojdayas daje vipuskongo vechera on nikomu ne sprosiv pobril golovu. Esli ya khochu chto to sdelat dlya nego khoroshego, on vsegda govorit chto emu ne nujno, i chto on ne khochet. Chtobi ya dlya nego ne sdelala on nichego ne ocenivaet i neprinimaet. Eshcyo odna bolshaya problema, on vsyo vremya vryot, daje po pustyakam, mnogo raz on popalsya, daje otec udaril evo za eto, no vsyo ravno eto neispravimo, i mi ne mojem s tochnostyu znat kuda on propodaet kogda ego net doma. Ya ochen ochen volnuyus, kak mne s nim bit, pojaluysta pomogite, ya za nego ochen boyus, podskajite chto mne sdelat. S neterpeniem jdu otveta. Zaranee bagodaryu

Здравствуйте! У меня возникла следующая проблема, которой я страдаю уде почти 4 года. Всё началось в октябре 2006 года, когда я устроилась работать в костёл сторожем, там увидела ксёндза и всё- я попала. Он намного старше меня мне 23, ему сейчас 55. Тоесть я как только его увидела, поняла, что классно было бы с ним поговорить, он поляк, меня так заворожил его акцент, его манера поведения и прочее. Я пыталась с ним поговорить, но получалось плохо- плохо понимала его акцент. Затем, он уезжал в Польшу по своим священским делам на месяц, полтора, а я готовила письма к нему, касающиеся философии, религии, тоесть это был повод, чтобы с ним пообщаться, далее по приезду он стал со мной разговаривать,  и моё состояние ещё больше ухудшилось....я поняла, что просто "влипла". Потом я стала писать смс, не знаю зачем я это делала, но мне хотелось, что бы он многое знал обо мне, а он в ответ, ты психически больна и прочее. Его нет в нашем городе уже 3 года, а я не могу его забыть, собираюсь ехать в Польшу к нему, чтобы просто увидеть, поговорить. Я не верю в бога, у нас разные взгляды, но мне просто хотелось бы поговорить с ним как с человеком. Недавно я написала ему письмо в Польшу. Пришло уведомление о доставке. Я ликовала. Дело в том, что , когда он написал мне смс, что уезжает в Польшу навсегда, и мы никогда не увидемся, я плакала, а затем появилось маниакальное состояние после слёз, через месяц произошёл психоз и я прыгнулы с крыши костёла осознав что он в Польше. Что с этим делать? Я боюсь, что никогда его не разлюблю, а он далеко. Психиатры считают, что я здорова сейчас, и всё это нормально. Что это? я не знаю? Влюблённость, помешанность, Любовь? Привычка? Ведь влюлённость больше 3-ёх лет не живет! И даже занимаясь своими делами по учёбе, я всё равно не могу выкинуть его из головы!!!!! И безумно хочу его видеть!

Добрый день.
Почитала письма, ответы.......Возник вопрос. Вот очень часто психологи советуют поставить перед собой цель и идти к ней. От этого как бы жизнь смыслом наполняется. Очень хорошо, когда человек знает чего он хочет, есть к чему стремиться. А когда не знаешь, что хочешь? Как быть? Только советы типо: понять, чем больше всего нравиться заниматься в жизни к чему боьше склонностей и навыков, умений и т. д.-не помогут. Просто "не знаю!". Живу как по накатаной. Иду на работу, потому что так надо, иду в клуб, потому что так надо (вроде ведь выходные и надо развлекаться). Вот так и живу. Не потому что хочу, а потому что не знаю, что на самом деле нужно.