Задайте вопрос экспертам по стрессу. Страница номер 21

Здравствуйте! моя проблема заключается в том,что у меня ничего не складывается в личной жизни. Мне 18 лет, у меня всегда много поклонников возле меня, но все не то. Я быстро теряю интерес, сначала мне кажется,что вот это мое, я влюбляюсь,проходит ровно две недели и у меня все проходит. Сначала я не обращала на это внимание, но потом это повторялась каждый раз и меня это очень беспокоит. Потому что я хочу серьезных отношений и постоянства. Еще я очень требовательна к парням. Возможно это из-за того, что у меня есть картинка моего идеала и если он хоть чуть-чуть не соответствует моему идеалу, то все...а когда я встречаю парня, который полностью ему соответсвует, то это парень которому не нужны отношения, а просто нужен секс. И у меня такое чувство, что меня подсознательно тянет к тем парням, которые мне не подходят. У меня не получается разобраться в себе и я не понимаю почему все так происходит. Я буду очень благодарна,если вы мне поможете.

Здравствуйте! Мне 27 лет. Меня беспокоит полное равнодушие ко всему. Мне это совсем не свойственно. В детстве я чувствовала себя бездарностью (мне кажется, что это был очень сильный комплекс), но у меня всегда был стимул учиться. Меня интересовала исследовательская деятельность. С 10 лет учавствовала в археологических раскопках в разных экспедициях. Поступила на истфак МГУ. Там начались проблемы. Сложно было общаться с языковым преподавателем (я из провинции у нас очень плохо давали языки, при подготовке к поступлению я очень много занималась выучивала по 200 слов в день). Она видимо заметила этот комплекс и стала давить, считала, что я не хочу заниматься. А я после такого давления ничего не могла делать, только лежать. Самое тяжелое, что постепенно я начала к ней привязываться. Ждала ее в коридорах, тосковала. Стала привлекать внимание. Иногда ее замещал ее сын, мне он сразу понравился, с ним было легко заниматься, и я никогда не злоупотребляла его мягкостью. Это видимо были его первые уроки. Все подсмеивались, а мне как-то жалко его было. Но тогда я не воспринимала его, как мужчину. Просто он мне был очень приятен. Давление с ее стороны сильно изматывало. Давило в груди, к горлу подкатывал ком. Один раз она сказала, что есть люди талантливые, а есть такие, как я. После этого у меня потемнело в глазах, я вся согнулась, а ребята все ухмылялись. Один раз ее замещал сын, он оставил меня после урока, стал что-то объяснять, потом пожалел меня. А я посчитала, что он считает меня неспособной, сильно расстроилась. Из-за всего этого я забросила общие учебные дисциплины. Экзамены все здала, курсовую на 5, а с докладом были проблемы. Перенесли на осень. Осенью преподаватель не захотела ставить мне зачет. Не ставит и все. Три месяца прошло, я думала только о зачете, боялась отчисления. На фоне этого резко изменились отношения с яз. преп. Моего преподавателя заменила другая женщина из параллельной группы, ее подруга, она сразу стала относиться ко мне тепло. Язык пошел в гору, причем я его не учила совсем, но стала очень быстро говорить, выражать свои мысли. Но я не могла полностью проявить себя, так как накопились учебные проблемы. Я сильно измотала себя, похудела очень. Была уже на грани отчисления. Я была в очень возбужденном состоянии. У меня начались игры. Мне казалось, что все люди вокруг считают, что я очень плохой человек. В невменяемом состоянии я встала на улице и стала просить у всех прощения. Игры усиливались. В университете я случайно столкнулась с моим первым преподавателем. Она обо всем узнала. Хотела помочь с проблемами. Пригласила домой. Я сидела у нее в комнате. Увидела фотографию ее сына маленького. Я почувствовала такую близость. Мне нравилось все. А он на кухне предложил мне хлеба с маслом. У них дома у меня прекратились игры. Было так спокойно. Но надо было ужодить. Все началось сначала. Я попала в психиатрическую больницу. Пробыла там 5 месяцев (галоперидол, циклодол, азолептин, амитриптелин, рисполепт).
После больницы продолжила учебу в ун-те. Очень хотела иметь ребенка, полностью ему себя отдать. Хотела, чтобы мой ребенок был похож на Сашу (сына моей преподавательницы). Много читала литературы по детской психологии, ходила по детским магазинам. Очень тосковала по моему преподавателю. Проваливалась как в яму какую-то, плакала. В университете все без нее обессмыслилось. Я подражала ей, копировала. Мечтала о ребенке. Часто ходила к ее дому. Плакала. Узнала, что она уходит из ун-та и подарила ей цветы. Она сказала, что если я хочу, мы можем продолжать общаться. Стали общаться. Я приходила к ней домой, мы готовили салатики, но Саши там не было. Я воспринимала Сашу, как сына, мне хотелось его лечить. Но ей я ничего не говорила. Она дала мне телефон сына, но я стеснялась ему позвонить. Только один раз поздравила его с 23 февраля. Я никогда не мечтала, что мы будем так общаться. Летала, как на крыльях от одного цветочного ларька к другому все выбирала какие цветы подарить на следующей встрече. К ее дому я относилась как к чему-то святому. Не хотела разрушать мир Саши. Но при первой нашей встрече у нее дома Саша показал, что не хочет быть со мной. Мне было очень неприятно. Но я не могла остановиться. Продолжала звонить. Она видимо хотела мне помочь с работой после ун-та или с аспирантурой. Мне ничего не было нужно кроме ее сына. Тянулась к нему душой и телом. Все загоралось, когда я с ним встречалась. Знаете, как-будто что-то горячее между мной и ним. Перед дипломом мы встретились был семейный ужин была его бабушка. Весь ужин она наблюдала за мной потом сказала "такая же как и все". Я подумала что она это насчет квартиры очень оскорбилась но не стала отвечать резко я понимала что она волнуется за внука. конечно много приезжих девушек которым нужна только прописка. я в общежитии жила насмотрелась. но мне нужен был только ее внук. я пыталась показаться лучше чем я есть на самом деле. в результате на дипломе срыв. хотя здала его на 5. дали рекомендацию в аспирантуру. я не пошла. начались игры. опять играли люди, предметы еще цвета и формы. лето я еще себя выводила. лежала. упало давление. сильные боли в животе. все тело ломает. осенью приехала в москву фактически к саше. сняла жилье. устроилась на работу. встречались у них дома. но я ему не была нужна. мне было не оторваться от него. В конце концов я решила уже уйти хотела подарить подарки напамять. Моя преподаватель меня пригласила сама. Я не напрашивалась. Я пришла хотела подарить подарки пожелать счастья и уйти. Меня пригласили на ужин. А он там сидел со своей девушкой. Мне было так неприятно. Я уехала домой. Было очень плохо. Разговаривала сама с собой, кричала. Старалась себя выводить. Игры продолжались. Вызвала психотерапевта, но он сказал чтоя все выдумываю что мне нужен статус деньги прописка материальное благополучие. Применял гипноз.
У меня были возможности удачно выйти замуж я отказалась. Я просто чувствую близость с ними. Когда я ей звонила представляла синее байковое одеяло ангину. Я хотела спасти их семью от чего-нибудь тогда они бы поверили что я люблю его. Но я этого никогда не докажу. Он просто не уважает меня. Попала опять в больницу. Лежала 4 месяца. Лекарства те же.
Сейчас после больницы прошел год. Я ощущаю себя бесчувсвенным человеком, я не хочу иметь детей, не желаю видеть мужчин вообще. Я не понимаю зачем надо ей было давать телефон сына, а потом так унижать, готовить салатики. И готовила бы их с той девушкой. Просто мои мечты стали подпитываться реальностью. знаете это как принц на белом коне и ничего не сложилось. я пустой человек. сейчас пытаюсь что-то делать. цепляюсь за жизнь. вот написала статью в сборник подумываю об аспирантуре. но все как-то глупо.
 
Простите, что я так много написала. Просто хотела лучше объяснить ситуацию. Психотерапевт сказал что все это не проблемы. Я уже боюсь к ним обращаться. После его посещения я пыталась вскрыть себе вены.

Здравствуйте... Мы с моим молодым человеком вместе уже 5 лет,следующим летом наконец то решили пожениться(решение совместное).Только меня очень смущает его нездоровый интерес к порно.Постоянно нахожу ссылки на порно сайты,довольно большая часть памяти компьютера забита роликами с незатейливыми сюжетами.Раньше он пытался скрывать своё "увлечение",теперь же на мои вопросы "зачем тебе это надо?" просто отмахивается. Наши сексуальные отношение сошли практически на нет... Я понимаю что дикая страсть не может длиться постоянно,но считаю что заменять секс со мной на просмотр порно просто ужасно... пыталась поговорить с ним,он начинает психовать...

Здравствуйте!Хотелось бы узнать мнение психолога.Меня очень беспокоят частые позывы в туалет.Недавно вылечилась от уреоплазмы и микоплазмы.Симптомами были частые позывы.Были случаи когда терпеть было очень тяжело и едва успевала до туалета.Теперь после лечения находясь дома и зная,что рядом туалет могу не ходить туда очень долго,но стоит только выйти на улицу как сразу начинают посещать мысли о туалете и сразу возникает жуткое желание сходить в него...Уже не знаю что делать,врачи говорят,что со здоровьем всё нормально,но как мне быть...Ведь это ужасно мешает...куда не пойду,возникают лишь мысли есть ли там туалет...Я стараюсь не думать об этом,но когда перевожу мысли на что-то другое становится лишь хуже...Пожалуйста,посоветуйте как мне быть...Я очень хочу жить как нормальный человек...Буду благодарна за любую помощь!

Доброе время суток! Меня зовут Дарья, мне 25!!! лет. это не много, но уже достаточно ,чтобы как-то упорядочить мысли в голове.
Уже 3,5 месяца я не работаю, увольнение прошло весьма странно и полностью неожиданно для меня самой. Начальник и зам. начальника очень дружелюбно и виновато говорили, что мол их начальник недоволен моей адекватностью и т.д. и т.п. Работала я в банке, в кредитовании компаний. В общем хорошо работала. Думаю ,что есть определенная личность, которой я как кость в горле была, вот с ее подачи меня и убрали. закончился контракт. на тот момент я была в больнице, доктор сказал, что это стресс сильный, хотя я тогда не чувствовала, что это важно - верила, что все делается к лучшему. после увольнения решила заняться своим здоровьем и временно не работать. сейчас со здоровьем разобралась, а работы так и нет. Что хочу делать - толком не знаю, попробую себя на поприще помощника руководителя в крупной компании. Из-за этого стресса проблемы с головой. память свосем никакая (краткосрочная в основном, хотя долгосрочная тоже), половину слов не слышу, хотя слух в норме, один глаз стал хуже видеть, хотя зрение всегда было единица. В общем, нелегко хех.
 
Проблема, как мне кажется, вот в чем.
1. Не знаю кем хочу быть в жизни.
2. Пока не могу найти работу
3. здоровье диктует необходимость брака и рождения ребенка, а у меня и нет никого
4. страх перед будущим
5. разочарованность в своих умственных способностях и интеллекте (в добавок сложность воспринятия новой информации из-за проблем с памятью)
6. живу с мамой, хотя физически не могу уже это выносить в 25 лет.
7. страх, что не найду свою любовь.
 

Что вы можете мне посоветовать? Понимаю ,что нужна личная консультация, ходила к психотерапевту, но она не внушила мне к себе доверие. Живу в Минске. Может быть вы могли бы мне кого-нибудь порекомендовать анонимно?
Спасибо Вам большое! (на размерность первой буквы предложения не обращайте внимание - привычка).
п.с. Если можно, продублируйте ответ на е-мейл.

Здравствуйте, не знаю что прям делать!
У меня с детства было мало друзей, школьных друзей не было и сейчас после окончания школы испытываю одиночество! Я сама по себе очень застенчивая и со своими комплексами по поводу общения.А все из-за некоторых случаев в которых я позорно себя чувствовала! Постоянно боюсь сказать что то не так, не знаю что нужно говорить а что нет, не умею поддерживать разговоры , концентрирую свое вниманием машинально на своих действиях и словах, не могу спонтанно расслабиться и общаться и все это мне мешает заводить друзей, общаться! пытаюсь не замарачиваться, но постоянно гвоорю нелепые вещи и замыкаюсь в себе даже с теми. кого данво знаю. посоветуйте что-нибудь((

Здравствуйте! Проблема в том, что я не знаю что мне делать дальше с учебой! в школу я пошла поздна,с  8 лет. окончила 11 класс в 18.5 при этом я планировала поступать в вуз, и даже в случаи плохой сдачи кзаменов планировала и могла оплатить обучение. Сдала экзамены плохо , из-за своей лени, и буквально до этого мама ушла с работы, а живу я толкьо с ней. Мне было стыдно брать деньги на учебу. ведь я даже не знала на какой факультет я поступать хотела, да и мама против вуза была! Пошла в колледж на платное,тк поздно подала документы там долго не смогла, не нравилось, коллектив младше и ничего нового и ушла. Стукнуло 19 и я не знаю что делать! мама так и не работает и возможно не будет! денег нет не на что толком! Вот не знаю, готовлюсь я толком не готовлюсь, из-за депрессии по другим прчиинам, но смысл в том, что почти в 20 лет на 1 курс и учиться 5 лет я не смогу, так как мне нужно работать и учиться, да и сейчас трудно на бесплатное! на вечернее идти? очень долго учиться и тоже толком не работы, не нормальной учебы..Может вообще не идти? ну как так((( я планировала что будет все хорошо( Я не хочу тратить всю молодость и впритык быть занятой учебйо и работой, что даже никуда не выйти! А как же знакомства, и другие увлечения? Я не хочу так! Другие заканчивают уз  21-22 года и уже получают 2 высшее( Я расстроена и в смятении, не хочу наделать глупостей не знаю что будет оптимальным вариантом(

Подскажите, пожалуйста, что мне делать?..я последнее время сильно посвящала себя друзьям и отдыху, я беспощадно тратила родительские деньги и догулялась до того, что меня отчислили с университета!..я осознаю свою ошибку, но ничего поделать не могу..
я сильно упала духом, поскольку я теперь живу не в общежитии и прешлось восстанавливаться на заочку, снимаю квартиру и дорого за нее плачу..вернее родители!..работу найти не могу..друзья, которых я считала самыми лучшими-отвернулись..и в общем я никак не могу нормализировать свою жизнь, мне сложно и я только ною..
подскажите как настроить себя положительно и достойно выйти из этой ситуации!
заранее спасибо огромное!!!

Здравствуйте. Мне 18. я с парнем(ему 20) знакома 7 месяцев. один раз мы уже расставались. он это объяснил тем, что у него просто какое то странное чувство, поэтому нам нужно преостановить отношения. но через некоторое время мы сошлись снова, и вот месяц назад он опять бросил меня, причин он назвал полно(опять странное чувство, что он и я не готовы к семье, что ему хочется давать мне больше, но он этого пока не может позволить, хотя я ничего не просила, мне полностью хватало его внимания, его заботы) но мы все также продолжаем общаться..видимся часто, секс даже также часто как и раньше. сотни раз просила его сказать есть ли у него другая и зачем я нужна ему. он утверждает что нужна, но зачем именно не знает и что никто другой ему кроме меня не нужен. когда мы расстались я  в какой то момент стала показывать ему что как будто мне и без него хорошо, приходила на встречи радостная, веселая..заметив это, он сразу же заявил что глядя на мое поведение он видит что не нужен мне и все такое. т е по его рассуждениям я должна сидеть дома и плакать по нему!!
  Говорит что не может пока встречаться, так как чувствует на себе постоянную ответственность, поэтому ему так легче.  И кстати до этого мы сидели с ним вместе на сайте знакомств, он хотел чтобы я попробывала секс с девушкой(без его участия). я пошла на это ради него, но в итоге так ничего и не вышло...даже найти ее неуспела. он щас сам зарегистрировался на том же сайте. на вопрос зачем ты там, отвечает от безделья..и что вобще ни скем не общается. может меня позлить хочет? мою реакцию увидеть? но зачем? Говорит что он никому, даже ссебе не доверяет полностью..я его не понимаю..ни его поведения..ничего что происходит с ним и с нами. я не могу его просто так отпустить!! я очень сильно привязываюсь к людям.  у меня ужасный стресс после того как мы расстались. ни минуты не могу не думать о нем. Сессию закрыла, с утра просыпаюсь с одной мыслью..что делать сегодня весь день. он то работает, учиться еще на дневном у него весь день забит по часам.
..из за него отказалась от друзей..да и подруги все с парнями каждый день..на меня никому нет времени((( чувствую себя не нужной..уже устала все дни с утра до вечера сидеть дома и скитаться по квартире, не знаю чем  себя занять и отвлечь..что мне делать??? заранее спасибо

Доброго времени суток!
У меня сложилась следующая ситуация: встречаюсь с парнем на протяжении 5 месяцев. Любовь. Все взаимно. Все просто как в сказке. Мы любим друг друга и доверяем друг другу во всем. Он военнослужащий, служит в моем родном городе, а сам из другого. 6-7 часов езды. Дали отпуск на месяц. звал с собой познакомиться с родтелями, не смогла поехать из-за учебы. Во время отпуска общались по телефону, все было просто замечательно. Расстояние укрепляет отношения. Вернулся. Отношения стали еще лучше. Просил познакомить с родителями-значит какие-то намерения были. Но через 2 дня отправили в командировку. Недалеко от родного города. Поехал своим ходом, заехал домой на 3 дня. Общались как обычно по телефону, но потом связь пропала. На следующий день приехал и сказал что у него проблемы. Со мной сначала не захотел делиться, но потом все рассказал. Оказалось, что до наших отношений переспал с девушкой, которую полтора года не видел, и с которой ничего не связывает, и вот она забеременела. Оказывается что он через 3 месяца станет отцом. Но при этом любит меня. Не хочет оставлять ребенка, мама его против той девушки. Сам рос без отца и пообещал себе, что его ребенок без отца не останется. Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации. Помогите разобраться человеку в себе. Я не смогу без него. Первая настоящая любовь. Я уже дышать без этого человека не могу. А он скорее всего останется с той девушкой, лишь из-за ребенка. Очень прошу, подскажите как быть и мне и ему!!!!
С уважением к Вам!!!!