Задайте вопрос экспертам по стрессу

Здравствуйте! Мне 27 лет. Меня беспокоит полное равнодушие ко всему. Мне это совсем не свойственно. В детстве я чувствовала себя бездарностью (мне кажется, что это был очень сильный комплекс), но у меня всегда был стимул учиться. Меня интересовала исследовательская деятельность. С 10 лет учавствовала в археологических раскопках в разных экспедициях. Поступила на истфак МГУ. Там начались проблемы. Сложно было общаться с языковым преподавателем (я из провинции у нас очень плохо давали языки, при подготовке к поступлению я очень много занималась выучивала по 200 слов в день). Она видимо заметила этот комплекс и стала давить, считала, что я не хочу заниматься. А я после такого давления ничего не могла делать, только лежать. Самое тяжелое, что постепенно я начала к ней привязываться. Ждала ее в коридорах, тосковала. Стала привлекать внимание. Иногда ее замещал ее сын, мне он сразу понравился, с ним было легко заниматься, и я никогда не злоупотребляла его мягкостью. Это видимо были его первые уроки. Все подсмеивались, а мне как-то жалко его было. Но тогда я не воспринимала его, как мужчину. Просто он мне был очень приятен. Давление с ее стороны сильно изматывало. Давило в груди, к горлу подкатывал ком. Один раз она сказала, что есть люди талантливые, а есть такие, как я. После этого у меня потемнело в глазах, я вся согнулась, а ребята все ухмылялись. Один раз ее замещал сын, он оставил меня после урока, стал что-то объяснять, потом пожалел меня. А я посчитала, что он считает меня неспособной, сильно расстроилась. Из-за всего этого я забросила общие учебные дисциплины. Экзамены все здала, курсовую на 5, а с докладом были проблемы. Перенесли на осень. Осенью преподаватель не захотела ставить мне зачет. Не ставит и все. Три месяца прошло, я думала только о зачете, боялась отчисления. На фоне этого резко изменились отношения с яз. преп. Моего преподавателя заменила другая женщина из параллельной группы, ее подруга, она сразу стала относиться ко мне тепло. Язык пошел в гору, причем я его не учила совсем, но стала очень быстро говорить, выражать свои мысли. Но я не могла полностью проявить себя, так как накопились учебные проблемы. Я сильно измотала себя, похудела очень. Была уже на грани отчисления. Я была в очень возбужденном состоянии. У меня начались игры. Мне казалось, что все люди вокруг считают, что я очень плохой человек. В невменяемом состоянии я встала на улице и стала просить у всех прощения. Игры усиливались. В университете я случайно столкнулась с моим первым преподавателем. Она обо всем узнала. Хотела помочь с проблемами. Пригласила домой. Я сидела у нее в комнате. Увидела фотографию ее сына маленького. Я почувствовала такую близость. Мне нравилось все. А он на кухне предложил мне хлеба с маслом. У них дома у меня прекратились игры. Было так спокойно. Но надо было ужодить. Все началось сначала. Я попала в психиатрическую больницу. Пробыла там 5 месяцев (галоперидол, циклодол, азолептин, амитриптелин, рисполепт).
После больницы продолжила учебу в ун-те. Очень хотела иметь ребенка, полностью ему себя отдать. Хотела, чтобы мой ребенок был похож на Сашу (сына моей преподавательницы). Много читала литературы по детской психологии, ходила по детским магазинам. Очень тосковала по моему преподавателю. Проваливалась как в яму какую-то, плакала. В университете все без нее обессмыслилось. Я подражала ей, копировала. Мечтала о ребенке. Часто ходила к ее дому. Плакала. Узнала, что она уходит из ун-та и подарила ей цветы. Она сказала, что если я хочу, мы можем продолжать общаться. Стали общаться. Я приходила к ней домой, мы готовили салатики, но Саши там не было. Я воспринимала Сашу, как сына, мне хотелось его лечить. Но ей я ничего не говорила. Она дала мне телефон сына, но я стеснялась ему позвонить. Только один раз поздравила его с 23 февраля. Я никогда не мечтала, что мы будем так общаться. Летала, как на крыльях от одного цветочного ларька к другому все выбирала какие цветы подарить на следующей встрече. К ее дому я относилась как к чему-то святому. Не хотела разрушать мир Саши. Но при первой нашей встрече у нее дома Саша показал, что не хочет быть со мной. Мне было очень неприятно. Но я не могла остановиться. Продолжала звонить. Она видимо хотела мне помочь с работой после ун-та или с аспирантурой. Мне ничего не было нужно кроме ее сына. Тянулась к нему душой и телом. Все загоралось, когда я с ним встречалась. Знаете, как-будто что-то горячее между мной и ним. Перед дипломом мы встретились был семейный ужин была его бабушка. Весь ужин она наблюдала за мной потом сказала "такая же как и все". Я подумала что она это насчет квартиры очень оскорбилась но не стала отвечать резко я понимала что она волнуется за внука. конечно много приезжих девушек которым нужна только прописка. я в общежитии жила насмотрелась. но мне нужен был только ее внук. я пыталась показаться лучше чем я есть на самом деле. в результате на дипломе срыв. хотя здала его на 5. дали рекомендацию в аспирантуру. я не пошла. начались игры. опять играли люди, предметы еще цвета и формы. лето я еще себя выводила. лежала. упало давление. сильные боли в животе. все тело ломает. осенью приехала в москву фактически к саше. сняла жилье. устроилась на работу. встречались у них дома. но я ему не была нужна. мне было не оторваться от него. В конце концов я решила уже уйти хотела подарить подарки напамять. Моя преподаватель меня пригласила сама. Я не напрашивалась. Я пришла хотела подарить подарки пожелать счастья и уйти. Меня пригласили на ужин. А он там сидел со своей девушкой. Мне было так неприятно. Я уехала домой. Было очень плохо. Разговаривала сама с собой, кричала. Старалась себя выводить. Игры продолжались. Вызвала психотерапевта, но он сказал чтоя все выдумываю что мне нужен статус деньги прописка материальное благополучие. Применял гипноз.
У меня были возможности удачно выйти замуж я отказалась. Я просто чувствую близость с ними. Когда я ей звонила представляла синее байковое одеяло ангину. Я хотела спасти их семью от чего-нибудь тогда они бы поверили что я люблю его. Но я этого никогда не докажу. Он просто не уважает меня. Попала опять в больницу. Лежала 4 месяца. Лекарства те же.
Сейчас после больницы прошел год. Я ощущаю себя бесчувсвенным человеком, я не хочу иметь детей, не желаю видеть мужчин вообще. Я не понимаю зачем надо ей было давать телефон сына, а потом так унижать, готовить салатики. И готовила бы их с той девушкой. Просто мои мечты стали подпитываться реальностью. знаете это как принц на белом коне и ничего не сложилось. я пустой человек. сейчас пытаюсь что-то делать. цепляюсь за жизнь. вот написала статью в сборник подумываю об аспирантуре. но все как-то глупо.
 
Простите, что я так много написала. Просто хотела лучше объяснить ситуацию. Психотерапевт сказал что все это не проблемы. Я уже боюсь к ним обращаться. После его посещения я пыталась вскрыть себе вены.

Отвечают эксперты: